Так уж сложилось, что в детстве нас часто обманывают. При чем, чаще всего, это делают самые близкие люди и из хороших побуждений.
Например я всегда задавал вопросы откуда берется мясо на котлеты и, если мне говорили, из какого оно животного, то я эту котлету не ел. И мне потом начали говорить, что мясо выросло на дереве. Такую же абсурдную ложь мы собрали для вас в этом посте.
БАБУШКА СКАЗАЛА, ЧТО АРБУЗНЫЕ СЕМЕЧКИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ, ИНАЧЕ ОНИ ПРОРАСТУТ ВО МНЕ. И «ПРИЗНАЛАСЬ», ЧТО ИМЕННО ЭТО СЛУЧИЛОСЬ С НЕЙ. МОЯ БАБУШКА БЫЛА ДОВОЛЬНО КРУПНОЙ ЖЕНЩИНОЙ, И Я ИСПУГАЛСЯ.
***
НАМ С БРАТОМ БЫЛО ПО 7 ЛЕТ. ОДНАЖДЫ Я СКАЗАЛ ЕМУ, ЧТО В СЛЕДУЮЩЕЕ ПОЛНОЛУНИЕ СТАНУ ГОРИЛЛОЙ. ОН ПОВЕРИЛ. ПРИБЛИЖАЛСЯ ЭТОТ ДЕНЬ, БРАТ БЫЛ НАПУГАН. МЫ СИДЕЛИ В МАШИНЕ С РОДИТЕЛЯМИ, И ТУТ Я НАЧАЛ ТРЯСТИСЬ И КРИЧАТЬ, БУДТО ТРАНСФОРМИРУЮСЬ. БРАТ ЗАВОПИЛ: «ТОЛЬКО НЕ В МАШИНЕ! ТОЛЬКО НЕ В МАШИНЕ!» МАМА ПОВЕРНУЛАСЬ, НАЧАЛА КРИЧАТЬ, НЕ ПОНИМАЯ, ЧТО ЗА ЧЕРТОВЩИНА ПРОИСХОДИТ. БРАТ, ПЫТАЯСЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ СЕБЯ, СКАЗАЛ ЕЙ, ЧТО Я ПРЕВРАЩАЮСЬ В ГОРИЛЛУ. МАМА ВЗГЛЯНУЛА НА МЕНЯ И ЗАПРЕТИЛА СМОТРЕТЬ DRAGON BALL Z. НО ЭТО ТОГО СТОИЛО.
***
В ДЕТСТВЕ МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО, ЕСЛИ НАЖАТЬ НА ЧЕЙ-ТО ПУПОК, ОН ВЗОРВЕТСЯ В 10 ЛЕТ. КОГДА МНЕ БЫЛО 6 И БРАТ ДОТРОНУЛСЯ ДО МОЕГО ПУПКА, Я БЫЛ В НЕОПИСУЕМОМ УЖАСЕ.
***
МЫ С СЕСТРОЙ ЧАСТО СЛЫШАЛИ ОТ МАМЫ, ЧТО ТУМАН ПОЯВЛЯЕТСЯ, КОГДА ПОЮТ ЛЯГУШКИ. КАК-ТО РАЗ СЕСТРА НА УРОКЕ СПОРИЛА С УЧИТЕЛЕМ О ТОМ, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ТУМАН НА САМОМ ДЕЛЕ. ПРИДЯ ДОМОЙ, ОНА СКАЗАЛА МАМЕ, ЧТО УЧИТЕЛЬ РЕХНУЛСЯ И ДАЕТ ЛОЖНУЮ ИНФОРМАЦИЮ.
***
РОДИТЕЛИ ГОВОРИЛИ, ЧТО КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА Я НАЖИМАЮ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ, ЭТО СТОИТ 25 ЦЕНТОВ. ДУМАЮ, ОНИ ПРОСТО ХОТЕЛИ ПРЕКРАТИТЬ МОИ ХУЛИГАНСКИЕ ВЫХОДКИ.
***
Я БЫЛ МАЛЕНЬКИМ МАЛЬЧИКОМ, БОЯЛСЯ ТЕМНОТЫ И ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ НОЧНЫХ ШОРОХОВ. ПАПА ОБЪЯСНИЛ МНЕ, ЧТО В АВСТРАЛИИ НЕТ НИЧЕГО, ЧТО МОГЛО БЫ НАВРЕДИТЬ МНЕ: НИ ЛЬВОВ, НИ ТИГРОВ, НИ МЕДВЕДЕЙ. ТЕПЕРЬ Я ВЗРОСЛЫЙ И ЗНАЮ, ЧТО ЭТО АВСТРАЛИЯ И ЗДЕСЬ ВСЕ ПЫТАЕТСЯ ТЕБЯ УБИТЬ: ВОРОНКОВЫЕ ВОДЯНЫЕ ПАУКИ, КРАСНЫЕ ПАУКИ, ТАЙПАНЫ, ШИПОХВОСТЫ, ТИГРОВЫЕ ЗМЕИ.
***
СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ДЕВУШКИ ВСЕ ДЕТСТВО ГОВОРИЛА ЕЙ, ЧТО КРЕМОВАЯ НАЧИНКА В ШОКОЛАДНЫХ ЯЙЦАХ CADBURY СДЕЛАНА ИЗ ГОРЧИЦЫ. В ИТОГЕ МОЯ БЫВШАЯ КАЖДУЮ ПАСХУ ОТДАВАЛА СВОИ ЛАКОМСТВА СЕСТРЕ, ПОКА В 17 ЛЕТ НЕ УЗНАЛА ПРАВДУ.
***
МНЕ ГОВОРИЛИ, ЧТО ЕСЛИ Я НЕ БУДУ ОСТАВЛЯТЬ ДВЕРЬ В СПАЛЬНЮ ОТКРЫТОЙ НА НОЧЬ, ТО В КОМНАТЕ ЗАКОНЧИТСЯ КИСЛОРОД И Я УМРУ.
***
СЕСТРА УБЕДИЛА МЕНЯ, ЧТО Я УСЫНОВЛЕННЫЙ РОБОТ ИЗ КОСМОСА. Я ПОВЕРИЛ, ПЛАКАЛ И КРИЧАЛ НА МАМУ, А ОНА БЫЛА В ПОЛНОМ ШОКЕ ОТ ЭТОЙ НОВОСТИ. В ИТОГЕ МАМА ОБЪЯСНИЛА МНЕ, ЧТО Я ВПОЛНЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ РЕБЕНОК. СМЕЕМСЯ С СЕСТРОЙ ДО СИХ ПОР.
***
В ДЕТСТВЕ Я СПРОСИЛ У ОТЦА, ПОЧЕМУ СТАРЫЕ ФИЛЬМЫ ЧЕРНО-БЕЛЫЕ. ОН ОТВЕТИЛ, ЧТО РАНЬШЕ ВЕСЬ МИР БЫЛ ЧЕРНО-БЕЛЫМ, А ПРИМЕРНО 40 ЛЕТ НАЗАД ИЗОБРЕЛИ ЦВЕТ. ТАК ПОЯВИЛИСЬ ЦВЕТНОЙ МИР И ЦВЕТНОЕ КИНО. У МЕНЯ НЕ БЫЛО АРГУМЕНТОВ, ЧТОБЫ ОСПОРИТЬ ЭТО.
***
МНЕ ГОВОРИЛИ, ЧТО, ЕСЛИ СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ В САМОЛЕТЕ И СМЫТЬ, ПОКА ОН НЕ НАБРАЛ БОЛЬШУЮ ВЫСОТУ, ВСЕ ЭТО УПАДЕТ КОМУ-ТО НА ГОЛОВУ. Я УЗНАЛ ПРАВДУ, КОГДА МНЕ ИСПОЛНИЛОСЬ 24. МЫ С ДРУЗЬЯМИ ОТПРАВИЛИСЬ В ТУР, И ОНИ БЫЛИ ИСКРЕННЕ УДИВЛЕНЫ, ПОЧЕМУ Я НАОТРЕЗ ОТКАЗЫВАЮСЬ ИДТИ В ТУАЛЕТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО ЖДУ, ПОКА САМОЛЕТ НАБЕРЕТ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ВЫСОТУ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОЧУ НИ В КОГО ПОПАСТЬ.
***
КОГДА-ТО БЫЛА РЕКЛАМА SKITTLES, ГДЕ МУЖЧИНА САЖАЛ КОНФЕТЫ, А ПОТОМ ИЗ ЗЕМЛИ ПРОБИВАЛАСЬ РАДУГА. РОДИТЕЛИ УБЕДИЛИ МЕНЯ, ЧТО, ЕСЛИ Я ЗАКОПАЮ СВОИ КОНФЕТЫ, ПРОИЗОЙДЕТ ТО ЖЕ САМОЕ. НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ Я ТЕРПЕЛИВО ПОЛИВАЛ СВОЙ ОГОРОД НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ, НАДЕЯСЬ, ЧТО УВИЖУ РАДУГУ ИЗ КОНФЕТ. РОДИТЕЛИ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ТАК ПОШУТИЛИ.
***
В ДЕТСТВЕ Я КАК-ТО НАШЛА ДОМА ЯЩИК ТАМПОНОВ. МАМА СКАЗАЛА, ЧТО ЭТО МИНИ-РАКЕТЫ. ПРИ ПЕРВОЙ ЖЕ ВОЗМОЖНОСТИ Я ВЫВАЛИЛА СОДЕРЖИМОЕ ЭТОГО ЯЩИКА ИЗ ОКНА ГОСТИНОЙ. КОГДА МАМА ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ, ВСЯ ПОДЪЕЗДНАЯ ДОРОЖКА БЫЛА УСЕЯНА ТАМПОНАМИ. МАМА, КОНЕЧНО, ДОЛГО НЕ МОГЛА ПРИЙТИ В ЧУВСТВО.
***
РОДИТЕЛИ ГОВОРИЛИ, ЧТО, ЕСЛИ ДОЛГО ИГРАТЬ В ИГРЫ, ТЕЛЕВИЗОР ВЗОРВЕТСЯ. И ЕСЛИ ТАКОЕ СЛУЧИТСЯ, НОВЫЙ ОНИ МНЕ НЕ КУПЯТ, ТАК ЧТО НАДО БЕРЕЧЬ ЭТОТ. Я УЗНАЛ ПРАВДУ, КОГДА ИГРАЛ ВСЮ НОЧЬ НАПРОЛЕТ, А С ТЕЛЕВИЗОРОМ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО.
***
В ДЕТСТВЕ МНЕ НРАВИЛОСЬ БЕГАТЬ ПО АВТОСТОЯНКАМ И ПРЯТАТЬСЯ ЗА СТОЙКАМИ ОДЕЖДЫ В МАГАЗИНАХ. МАМА СКАЗАЛА, ЧТО МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК, КОТОРЫЕ ТАК ДЕЛАЮТ, ЗАБИРАЮТ ТРОЛЛИ И ПРЕВРАЩАЮТ В ГАМБУРГЕРЫ.
***
ДУМАЛ, ЧТО МОИ ДОМАШНИЕ КОШКИ НЕ ПОНИМАЮТ МЕНЯ, ПОТОМУ ЧТО ГОВОРЯТ ПО-ЯПОНСКИ. ВЫУЧИЛ ЯПОНСКИЙ И БЫЛ ГЛУБОКО РАЗОЧАРОВАН.
***
ОТЕЦ ГОВОРИЛ МНЕ, ЧТО В ЛИФТЕ НЕЛЬЗЯ НАЖИМАТЬ ВСЕ КНОПКИ ПОДРЯД. ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ЛИФТ ПРИВОДИТ В ДВИЖЕНИЕ ГРУППА ЛИЛИПУТОВ, КОТОРЫЕ СИДЯТ НА ДНЕ ШАХТЫ. И ЕСЛИ Я БУДУ НАЖИМАТЬ НА КАЖДУЮ КНОПКУ, ЛИЛИПУТЫ ОГОРЧАТСЯ, ПРИДУТ И НАПАДУТ НА МЕНЯ.
***
МАМА СКАЗАЛА, ЧТО ЭТО ОНА ДЕРГАЕТ ЛЬВА MGM ЗА ХВОСТ КАЖДЫЙ РАЗ ПЕРЕД НАЧАЛОМ ФИЛЬМА, И ПОЭТОМУ ОН РЫЧИТ.
